どうにもならん

なにか書きたかったのに時間が取れなくてなかなかパソコンに向き合えなかった

ずっと恋愛に対してぐちゃぐちゃ考えてるなあ

もう文字通り身も心も滅茶苦茶になるくらいしんどい恋ってできないんやろうなって思ってる

それぐらい好きやった恋が終わったなって思った

今まで出会ったこともなければ、これから出会うこともないタイプの男の人やったな

デートＤＶに足生えて歩いたらこんな感じなんかなってぐらい

束縛したり、行動の制限したり、管理したり、体や心に傷をつけてくる人

「お前は俺の特別やから」って言葉を口癖のように言うてた

その言葉もだんだん頻度は減っていったけどね

いろんなところに旅行に行ったのももうかなり前のことになってしまったなあ

遠距離恋愛で月１回１泊２日で会うのが定例やったから毎回旅行みたいなもんやったけど。

貧乏学生やったから行きは夜行バス、帰りはＬＣＣで帰ってた

松山空港にオレンジジュースのグラスタワーがあることもそのときに初めて知ったし

関西空港に着いてからひとりで歩くのがさみしくて仕方なかった感情も初めて知った

夜行バスに乗るのが楽しみで何日も前から心の中でカウントダウンしてたのも

今思い出すと苦しくなるなあ

ディズニーシー、東京、名古屋、倉敷、湯布院、海遊館、ＵＳＪ、小豆島もいったな

初めてデートしたときにタイ料理食べに行って好きになったし

流しそうめん、花火大会、イルミネーション、意外とカップルらしいことしたのもうれしかった。

２年しか一緒におられへんかったのにいろんなところ行ってたんやなって思い出すと苦しくなる。

必死に、忘れたくなくて覚えようとしてたから、忘れられへんくてまだ辛い。

もう会わへんくなって１年ぐらい経つのに。

初めてのことが多すぎて、たぶんあんなに初めてを捧げた人はもう現れへんやろうから、もうずっと忘れられへんのやろうなあ

一緒に乗った白い車もナンバーもまだ忘れられへんし、笑った時の目や怒った時の冷たい態度も。

携帯番号も住所も血液型も誕生日も名前もずっと残ってる

連絡先も何回も消したけど何回も携帯番号思い出してまた登録してしまった

それでも少しずつ自分の記憶からは薄れていってるみたいで

たまに「あ、そういえばあれなんやったっけ」って彼に関することで思い出されへんことが増えてきた。

カラオケでよく彼が歌ってた福山雅治のmilk teaも、この間テレビでかかっててドキッとした

あの人が歌ってくれるまで知らん歌やったから、思い出して苦しかった

苦しめられて、傷つけられて、しんどくてたまらんかって逃げ出したのに、

こうして思い出すときれいに見えるから不思議やなって思う

実際他の人と付き合って心地いいなって思う自分はおるし、

忘れられへんくて連絡取ってみてももうお互いが変わってしまって、自然と疎遠になった

もう学生の頃や社会人になりたての頃みたいに彼に対しての必死さもないし

彼自身も私に対して向き合おうって意識がなくなっちゃったんやろうなって思う

彼の一番好きやったところは、人の気持ちやしぐさにすごく敏感なところ

私はそういう「気づき」に対していつも驚いてた

それが普通にできるようになれるまで、どんだけ女抱いたんやろうってことも思うけどね

セックスするときにも「痛くないか？痛かったらちゃんと言えよ」って言えるひとは今までの経験上あんまりいなかったし、「寒くない？」って聞いて布団をかぶったまま抱いてくれる人もほとんどいなかった

したいことや言いたいことに対して敏感で、なんでわかるんやろうってすごく不思議やった

私がわかりやすいだけなんかなって思ってたけど、今付き合ってる人とはそうならんから、私がわかりやすいんじゃなくて、彼が人の気持ちに対して敏感やっただけみたいやなあ

付き合ってた頃に戻りたいけどもう無理や

もう戻られへんし戻ったとしてもそれが幸せやとは思わへんけど

記憶に名前つけて大事に箱にしまっておくぐらいはしてもいいよな、たぶん

誰にも言われへんからここに吐き出します。